四月初，我找到工作中，第一天上班，我将新工作中和新注册公司的状况告知她，事实搞我每日碰到的事儿都是向他说，她也非常高兴我找到新的工作中。就是说在那一天我向她告白，她愿意了。我激动的必须跳起了，确实，那类优越感确实不可以用語言来描述。 接下去的时日里，人们依然每日聊得太晚才睡，但是聊天的內容中多了恋人中间有的话题讨论和亲密无间感。那时候我确实很高兴，我真实的体会来到爱情的滋味和开心。 视频语音和文本早已不可以考虑对于相互的感情，人们抽时间都是视頻聊天，一聊就是说几小时，从下班了回家了到睡觉，一直聊不完的话题讨论，就算看见她的脸都感觉很考虑。 之后人们早已聊得了完婚的话题讨论，我们一起想像了之后完婚的模样，结婚后的生活这些...... 那时对于婚后整体规划的宏伟蓝图是那麼的幸福。那样幸福的生活已过大半年，在一个不经意的机遇我进入她另一个QQ像册，在我翻阅照片的情况下，发觉她和另一个男生照片。我那时候是恼怒的，我很发火，我认为我遭受了叛变。 当你再次向下看的情况下，.我发觉对不起，渐渐地的恼怒变为了慌乱，变为了手足无措，全部像册全是她和他的照片。 再次向下看，是近期她国家法定假日去玩的照片,十一国庆、中秋节、七夕、端午节、五一，也有五一前他说回家探望她母亲的情况下，仍然有她和他，更令我失落的是，这种传统节日的照片上都发觉了一个小孩子的背影.............一切的一切，都会充分说明着她是一个已婚女人的事实。 一开始我都宽慰自身，将会这一人仅仅她的盆友，但是哪家盆友和女性朋友出来还带孩子啊?何况五一前她回家，像册仍然有她们三个人的照片，并且她们三个看上去还那麼的欢欢喜喜。 这时候的我早已发麻了，脑中一片空白，仅仅不由自主的再次往下翻，我见到了两年前她的婚纱照，她穿婚纱礼服确实很漂亮，但是在我的想像中，她边上站的应当就是我，应当就是我你清楚吗?其实才算是哪个小三，是否很好笑，认为他人毁坏了你 的幸福快乐，結果发觉你才算是第三者。
那一天我给她通电话，也没有告知她我觉得后边的照片，我只讲过我见到了前边她和他去玩的照片，连小孩我还没说，她哭着一件事说：我们回不去了。 是的，我明白了，当你见到这些照片的情况下我也了解我们回不去了。但是为何?为何你没尽早跟我说?你尽早跟我说，我也不容易爱上了你，但是如今我早已不能自拔但是要我明白回答，这不合理。 挂掉电話，我坐着马路上哭的像个找不着家的小孩，过路人怪异的看我，我觉得缓解泪水，而我无法控制自身。那天晚上我也不知道是如何渡过的。 确实，我确实好爱他，和她在一起我体会来到爱情的滋味，因为我能体会到她都是爱你的，我经常在想，如果也没有见到这些照片，是否人们就没事儿了，人们就能够 再次恩爱下来。 间距我俩提出分手早已大半年了，可還是忘不掉她，她一直闯进我们的生活，哦不，就是我积极把她拉入我们的生活。我還是没法做到舍弃，我還是喜爱她。 无可奈何，本来很喜爱却不可以有着，想忘掉她却如何也没法做到，每日还会想起她，想舍弃也没法做到。 还会和她聊天，还会关心她的一切动态性，期盼和她互动交流，内心持续的骗自己，她沒有完婚，她仅仅单身男女。 随后在某一个不知不觉搞清楚她早已完婚的事实，以后逼迫自身否认这一事实，再次装作不清楚已婚的事实和她聊天，谈笑，期盼获得她的亲睐。在和她互动交流的全过程中觉得感情的开心愉快。
以后再度想到已婚的事实，再度否认....想到否认，想到否认，一直循环系统下来…… 情绪都是开心，忧伤，开心，忧伤的不断变化，一切仅仅在骗自己，可是骗就骗吧，假如这仅仅个梦，我不肯醒来时，和她在一起的时日很高兴，我只想高兴的時间久一点。 如同一句话：你始终叫不醒一个装睡的人。 我觉得现在我就是说哪个装睡的人。它是梦，我明白，而我不肯醒来时，一次又一次的醒来时，一次又一次的逼迫自身睡下去。 我明白再次喜爱她是错误的，我要忘掉她，但是每一次都狠不下心不再联系，我明白我還是喜爱她的，可因为我了解人们沒有結果。确实好痛楚。 如今，我早已从忧伤里走出来。对于为何走出去?实际上自己自身就早已了解我俩沒有結果，可是我不愿由于不愿放开手去损害我身旁也有她身旁的人，不愿去做那个毁坏他人家中的小三!两者之间摧残自身比不上让自身摆脱，因此我只有放开手，让自身摆脱出去。历经那么长的時间，我对这一份情感剩余的只能感叹和怀恋。還是要感谢这一份非常的情感亲身经历，要我对爱拥有很深的了解和认知能力。让我懂得了爱并不是两人中间简易的一两句暖心情话，“爱”是有义务和不良影响的。 也感谢她要我有着迷上一个已婚女人这一份独特的亲身经历，最少曾经的我真心实意爱你，再见了!
